dobry żart tynfa wart

[zosia24]

Jasiu pragnął mieć papugę.
Rodzice zdecydowali się kupić.
Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje. Papuga to zapamiętała.
Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy
-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała. Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała. W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła.
Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje!
Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju!
Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego
-Uważaj na zakrętach kochanie!

[amazoonka]

Ksiądz udziela ostatniego namaszczenia. Wzywa chorego:
- Wyrzeknij się szatana!!
- Nie - odpowiada umierający facet.
- Powtarzam: wyrzeknij się diabła i uczynków jego!
- Nie.
- Dlaczegóż to, w imię wszystkich świętości?!
- Bo zanim się nie zorientuję dokąd idę, to nie chcę nikogo wkurzać.


Przychodzi para do restauracji. Kobieta zamawia:
- Poproszę ziemniaki i kotlet schabowy.
- A warzywo? - pyta kelner.
- On to samo co ja.

[ama]

Z CYKLU "PRZYCHODZI BABA DO LEKARZA"
Przychodzi wielka baba do lekarza, a on na to: Pani problem mnie przerasta.

Przychodzi pól baby do lekarza, a lekarz pyta:
- Co Pani dolega?!
A ona mu odpowiada:
- Ba!

Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w uchu.
- Co pani dolega ? - pyta lekarz.
- Słucham metalu! - odpowiada baba.

Przychodzi baba do lekarza z Murzynkiem na rękach:
- Skąd u pani to niemowlę?
- Miałam randkę w ciemno...


Przychodzi baba do lekarza i już od progu wywija nogą.
- Co pani jest? - pyta się zdziwiony lekarz.
- Hulajnoga.

Przychodzi baba do lekarza z piłą tarczową w d..ie.
Lekarz: Co pani jest?
Baba: Rżnę się na okrągło!

Przychodzi goła baba do lekarza z karabinem w ręce.
- Co pani dolega?
- Naga broń.

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się jej pyta:
- Kim Pani jest z zawodu?
- Nauczycielką.
- Taaa?? To niech mi Pani pałę postawi.

Pozdrawiam

[drsiwek]

Kłócą się dwie kapusty:
- Ty głąbie!!!
- A chcesz z liścia ?

[lalka1975]

padłam...

[ktokolwiek]

Dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
- Niestety Joli nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie. Ja pytam, czy mogę.

[ama]

Jak się nazywa Rumun z płytą w d*pie?
CD-Rom

[Flimpe_L]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

[Pazdziochowa]

Nie wiem, czy już tu nie było przypadkiem działu z dowcipami, przeglądałam i (póki co) nie natrafiłam... Jakby co to liczę na ochrzan

No to zaczynam:

Pierwszy wykład z fizyki na uczelni. Profesor pod koniec mówi:
- I pamiętajcie moi drodzy, że nie ma głupich pytań. Są tylko głupie odpowiedzi. Czy macie jakieś pytanie?
Jeden student na to:
- Panie profesorze, a czy jeśli stanę jedną nogą na jednej szynie, drugą na drugiej i chwycę się obiema rękoma trakcji elektrycznej, to czy pojadę do przodu jak tramwaj? -

[sloneczko79]

już mi się nie chce jeść...

[ama]

Spotka się facet z babką:
- Masz gumki.
- Nie
- No to dupa.

[sloneczko79]

Leży on i ona na ławce i on zaczyna dobierać się do panny,szykuje się mały oral.
Na to ona: -Jean,zdejmij okulary bo uda mi porysujesz,majteczki pozaciągasz....
Jean zdjął.
Ona po chwili:
-Jean,załóż okulary,bo ławkę liżesz...

[ama]

Na urodzinach informatyka znajomy daje mu prezent. Otwiera, patrzy, a tam pendrive. Po chwili mówi:
- Dziękuje za pamięć.

Dzwoni telefon. Pies odbiera i mówi:
- Hau!
- Halo?
- Hau!
- Nic nie rozumiem.
- Hau!
- Proszę mówić wyraźniej!
- H jak Henryk, A jak Agnieszka, U jak Urszula: Hau!


Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi:
- Kochanie, ależ dziś promieniejesz!
- Jestem taka uradowana...

[sloneczko79]

Przychodzi biolog do sklepu,pokazuje na telewizor i pyta:
-cytoplazma?

[zlotnik]

Co robia knury w starych zamkach?

Penetruja lochy

[sloneczko79]

A co robi 2 Rumunów w stajni Subaru?
-rozkręcają imprezę.

[dalidaa]

***
O 3 w nocy Mąż budzi Żonę i podaje jej szklankę wody i 2 aspiryny.
Żona: Zwariowałeś, po co mnie budzisz?
Mąż: Masz kochanie tabletki na ból glowy.
Zona: Przecież nic mnie nie boli idioto!
Mąż: MAM CIĘ!!!


***

W srodku nocy z malzenskiego loza wstaje maz i trzymajac sie w okolicach krocza zaczyna nerwowo stapac z nogi na noge i przchadzac sie po pokoju...
- Co ci jest? - pyta rozbudzona zona
- A tak cholernie mi sie kobity chce... - odpowiada malzonek
- No to wskakuj - zona zapraszajaco odsuwa pierzyne.
- Eee.. Jakos to rozchodze...



****

Egzamin z prawa konstytucyjnego. Po serii rutynowych pytań egzaminujacy profesor postanawia sprawdzic tzw. wiedzę ogólną egzaminowanej studentki:
- Proszę wymienić przynajmniej pięciu posłów Sejmu RP.
- ... (cisza)
- Proszę się zastanowić.
- ...
- A o pośle Lepperze pani nie słyszała?!!
- ...
- Nie mam słów...... A może o prezydencie Kaczyńskim też pani nie słyszała?!
- ...
- A skąd pani w ogóle pochodzi, proszę pani?!
- Z Kościerzyny.
Profesor wstał zza biurka, podszedł do okna i pomyślał:
- A może rzucić to wszystko w diabły i jechać do Kościerzyny ...


****

Idą sobie dwaj studenci drogą i widzą kartkę papieru targaną przez wiatr. Kartka ta wpada pod nogi jednego z nich. Ten się schyla, podnosi ją i oglada pobieżnie, od niechcenia. Drugi student pyta się go:
- Co to jest?
- Nie wiem.
- To co, kserujemy?

****

Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle "w szyję". Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów. Trzymają się ledwie na nogach, i bełkotliwym głosem pytają:
- ppanie ppprrofesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego?
Profesor:
- nie, nie mogę.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy...
- no dobrze - zgodził się w końcu profesor.
Na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą:
- Chłopaki! Wnieście Zbyszka.


***

W parafii pojawił się nowy ksiądz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak sprawuje się podczas spowiedzi. Coś mu się jednak nie spodobało i postanowił sprawie przyjrzeć się bliżej. Po zakończonej spowiedzi wziął go na stronę, usiadł z nim i poprosił, aby tamten posłuchał kilku rad.
- Patrz i sprobuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach.
Młody ksiadz tak też uczynił.
- No i jak jest?
- No nieźle - odparł młody.
- Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać.
Młody ksiądz tak też uczynił.
- No i jak jest? - zapytał proboszcz.
- No, całkiem, całkiem.
- No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment. Powtórz za mną: "Tak, tak, rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"
Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił.
- No i jak ci sie to podoba? - zapytał wówczas proboszcz.
- Nie... No, całkiem w porzadku, całkiem O.K...
- No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbować w ten sposób, zamiast siedzieć okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać: "No nie pierdol! Ale jaja! Gadaj co było dalej!

[noemimoabit]

dobry

[tygrysica3]

...pesymista widzi ciemny tunel...optymista widzi światło w tunelu...realista widzi nadjeżdżający pociąg...a maszynista widzi 3 idiotów stojących na torach


...jak odróżnić byka od krowy?.. - byk uśmiecha się podczas dojenia

[tygrysica3]

Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając ty lepiej mnie nie wkur...aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym - to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym ci łeb urwał. No nic, jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem!

[sloneczko79]

Przychodzi facet do pubu:

-Whisky proszę.
-Z lodem?
-Bez loda,hahaha....
-A słomkę podać, czym może sam z butów Pan sobie wyjmie?

[sloneczko79]

Wchodzi baba z papugą na ramieniu do baru i mówi:
-kto zgadnie co to za zwierzę,będzie mógł się ze mną kochać przez całą noc.
Na to jeden z obecnych -aligator!
A baba: -skłonna jestem uznać.

[sloneczko79]

Pan Bóg pyta Ewę i Adama:
-kto chce sikać na stojąco?
-ja,ja,ja wyrywa się Adam.
-Ok.W takim razie Ewo,dla ciebie zostaje wielokrotny orgazm.

[tygrysica3]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, ku*wa, w koszyk...

Ksiądz Rydzyk idzie ulicą, nagle zauważa panienkę-tirówkę, stojącą przy drodze. Podbiega do niej i zdegustowany krzyczy:
- Ty cudzołożnico! Wracaj szybko do domu!
- Ależ Ojcze Dyrektorze! Ja od każdego klienta połowę pieniędzy wpłacam na konto Twojego radia!
- Aha. To stań tam, bo jest większy ruch.

[TuriRuri]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, ku*wa, w koszyk...

[gimmeeverything]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, ku*wa, w koszyk...

[Gaga78]

Przychodzi zając do lisicy i pyta :
-Mąż jest,
-Nie ma.
- A więc moja droga mam dla Ciebie propozycję dam Ci tą stówkę jak mi buzi dasz
- A nie, nie nigdy w życiu ja jestem mężatką, nie zrobię tego!
-Na pewno?- mówi zając wymachując banknotem
- No dobra
Lisica całuje namiętnie zająca, za co dostaje sto złotych.
-No lisica gorąca jesteś. Wiesz co dam Ci jeszcze sto złotych jak się przede mną rozbierzesz.
- Nie do tego ta ja się nie posunę nigdy, nie rozbiorę się przed tobą za żadne pieniądze!
-Na pewno?- mówi zając wymachując pieniędzmi
-No dobra
Lisica rozbiera się przed zającem i dostaje zapłatę
Na to zając:
-Kochana dostaniesz kolejną stówkę jeśli się ze mną prześpisz!
-Za kogo ty mnie masz, co ty sobie myślisz, że kto ja jestem co..- krzyczy oburzona lisica
Ale po chwili rzuca się na zająca i zaczynają się kochać.
Zając płaci lisicy i wychodzi zadowolony jak nigdy.
Po pewnym czasie wraca mąż lisicy. Patrzy a jego żona jakaś inna, cicha, wcale się nie odzywa tylko krząta się po kuchni. A więc pyta:
-Co się stało kochanie?
-A nie nic wszystko w porządku
A mąż na to:
-Zając był?!
-Był...
- Oddał pieniądze?!

[gimmeeverything]

żona do męża w czasie kłótni:
- co ty sobie myślisz?! powinieneś mnie bardziej doceniać! od tej pory za seks w pościeli płacisz mi stówę, a za seks na dywanie 30 zł.
mąż klnąc pod nosem wychodzi z domu trzaskając drzwiami.
po tygodniu wraca i w milczeniu kładzie przed żoną banknot stuzłotowy.
żona zaczyna się rozbierać zmierzając w kierunku sypialni.
mąż szybko zastępuje jej drogę:
- o nie, nieeeee... kochana!!! trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

[tygrysica3]

żona do męża w czasie kłótni:
- co ty sobie myślisz?! powinieneś mnie bardziej doceniać! od tej pory za seks w pościeli płacisz mi stówę, a za seks na dywanie 30 zł.
mąż klnąc pod nosem wychodzi z domu trzaskając drzwiami.
po tygodniu wraca i w milczeniu kładzie przed żoną banknot stuzłotowy.
żona zaczyna się rozbierać zmierzając w kierunku sypialni.
mąż szybko zastępuje jej drogę:
- o nie, nieeeee... kochana!!! trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

...

Córka skarży się matce:
- Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę, ja tego nie wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks.
Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy, a teraz mam jak pięć złotych.
Mama na to:
- Córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz. Samochody przed domem stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
I co?
Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?!

[tygrysica3]

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.
Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.