My im pierogi, oni nam Kraków.Pcheła pisze:Edynburg. wchodzimy z kurdeczkiem do sklepu o wdziecznej nazwie Russian shop. patrzymy - 99% rzeczy jest z Krakowa (made in Cracow). czyzby ruskie dalej uwazali ze Krakow jest w Rosji?
Dobry żart tynfa wart ;)
you’ve got to take this moment
then let it slip away
let go of complicated feelings
[img]http://www.dokina.pl/grafika/opis/1140/4.jpg[/img]
then let it slip away
let go of complicated feelings
[img]http://www.dokina.pl/grafika/opis/1140/4.jpg[/img]
<Nesa> Kierunek studiów Forma studiów (czas trwania) Specjalno studia I-ego stopnia stacjonarne inżnierskie (3,5 roku) bez podziału na specjalnoci Automatyka i Robotyka studia II-ego stopnia stacjonarne magisterskie (1,5 roku) * Automatyzacja procesów przemysłowych Robotyka
<Bejkrools> no fajne
<Nesa> sztuczne sieci neuronowe, systemy eksperckie, układy logiki rozmytej
<Nesa> jaki po tym moze byc zawod
<Bejkrools> robot kuchenny
JAK (NIE)ODBIERAĆ TELEFONU
Siedzę przy komputerze, i gonię kota z łóżka bo uwala mi się na świeżo wyprasowanej bluzce. Dzwoni telefon, otwieram klapkę, zapominam że rozmowę odbieram otwarciem klapki i z mych ust korali pada:
- Dziadygo jeden, wynocha z mojego łóżka! Tak słucham?
Na linii jeden z moich podatników:
- Yyyy... eee... Dzień dobry... Wie pani, kiedyś nawet myślałem, żeby zaprosić panią na kawę, ale jeśli ma mnie pani tak pożegnać, to chyba się nie odważę...
Jak się zaczęłam tłumaczyć, to w końcu nie dowiedziałam się co chciał.
by atitta
;d
<Bejkrools> no fajne
<Nesa> sztuczne sieci neuronowe, systemy eksperckie, układy logiki rozmytej
<Nesa> jaki po tym moze byc zawod
<Bejkrools> robot kuchenny
JAK (NIE)ODBIERAĆ TELEFONU
Siedzę przy komputerze, i gonię kota z łóżka bo uwala mi się na świeżo wyprasowanej bluzce. Dzwoni telefon, otwieram klapkę, zapominam że rozmowę odbieram otwarciem klapki i z mych ust korali pada:
- Dziadygo jeden, wynocha z mojego łóżka! Tak słucham?
Na linii jeden z moich podatników:
- Yyyy... eee... Dzień dobry... Wie pani, kiedyś nawet myślałem, żeby zaprosić panią na kawę, ale jeśli ma mnie pani tak pożegnać, to chyba się nie odważę...
Jak się zaczęłam tłumaczyć, to w końcu nie dowiedziałam się co chciał.
by atitta
;d
Porównanie jeśli chodzi o jazdę samochodem po Warszawie, Wrocławiu i
Katowicach
* We Wrocławiu w korku jeździ się tak: sprzęgło, jedynka, podjechanie,
sprzęgło, hamulec, luz, czekać aż ruszą.
* W Warszawie w korku jeździ się tak: sprzęgłojedynkagazwpodłogęnoklaksonku*wa
klaksongdzieklaksonjedzieszklaksonkierunkowskaz alboniezmieniampasahamulecsprzęgłoluz.
Klakson.
* W Katowicach: hamulec, sprzęgło, wyłącz silnik, skocz po pożyczkę do AIGO, zadzwoń do mamy, zrób sobie coś do jedzenia, skocz do wc, włącz silnik, jedynka, aa jeszcze nie, to jeszcze herbatka, jedynka uff ruszasz je*s tramwaj!, hamulec, kurde kto wymyślił tramwaje, znów herbatka, jedynka...
Facet zabral swojego psa do pubu, kupil po piwie i usiadl z psem ogladac mecz. Akurat grala reprezentacja polski. Po jednostronnym meczu Polska przegrala, pies natomiast zwiesil leb i wymamrotal: "O nie! Znowu?". Zaskoczony barman podchodzi do typa i pyta:
- Czy twoj pies wlasnie powiedzial "O nie! Znowu?"
Na co facet:
- Tak, zawsze tak mowi, jak Polska przegrywa
- A co mowi, kiedy Polska wygra?
A facet na to:
- Nie wiem, mam go dopiero 5 lat.
Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała
- Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża
naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą a ta już od progu drze się
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę
a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a
ciebie uśpią i po co nam to Kilka dni spokoju, ale papuga sobie
przypomniała i znowu zaczęła swoje
- Precz z Kaczyńskimi! na całe gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę -
papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi
powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ! ja mam też papugę, która mówi i jest podobna.
Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z
księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościlną papugą.
Sędzia mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa się słowem.
Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- "Precz z Kaczyńskim!", oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też
zachęcają - "Precz z Kaczyńskimi!".
W końcu cała sala skanduje - Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
A papuga zawodzi kościelnym głosem:
- Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......
W barze toczy się rozmowa o brzydkich połowicach. Pewien mężczyzna podnosi głowę znad kufla i mówi:
- Moja żona jest tak brzydka, że jak ostatnio postawiłem ją w sadzie zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
- A moja ma wymiary 90/60/80... - mówi inny.
- Super - klaszczą panowie. - To prawie idealne!
- Taaa... - wzdycha facet. - Ale druga noga jest taka sama...
Katowicach
* We Wrocławiu w korku jeździ się tak: sprzęgło, jedynka, podjechanie,
sprzęgło, hamulec, luz, czekać aż ruszą.
* W Warszawie w korku jeździ się tak: sprzęgłojedynkagazwpodłogęnoklaksonku*wa
klaksongdzieklaksonjedzieszklaksonkierunkowskaz alboniezmieniampasahamulecsprzęgłoluz.
Klakson.
* W Katowicach: hamulec, sprzęgło, wyłącz silnik, skocz po pożyczkę do AIGO, zadzwoń do mamy, zrób sobie coś do jedzenia, skocz do wc, włącz silnik, jedynka, aa jeszcze nie, to jeszcze herbatka, jedynka uff ruszasz je*s tramwaj!, hamulec, kurde kto wymyślił tramwaje, znów herbatka, jedynka...
Facet zabral swojego psa do pubu, kupil po piwie i usiadl z psem ogladac mecz. Akurat grala reprezentacja polski. Po jednostronnym meczu Polska przegrala, pies natomiast zwiesil leb i wymamrotal: "O nie! Znowu?". Zaskoczony barman podchodzi do typa i pyta:
- Czy twoj pies wlasnie powiedzial "O nie! Znowu?"
Na co facet:
- Tak, zawsze tak mowi, jak Polska przegrywa
- A co mowi, kiedy Polska wygra?
A facet na to:
- Nie wiem, mam go dopiero 5 lat.
Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała
- Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża
naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą a ta już od progu drze się
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę
a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a
ciebie uśpią i po co nam to Kilka dni spokoju, ale papuga sobie
przypomniała i znowu zaczęła swoje
- Precz z Kaczyńskimi! na całe gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę -
papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi
powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ! ja mam też papugę, która mówi i jest podobna.
Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z
księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościlną papugą.
Sędzia mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa się słowem.
Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- "Precz z Kaczyńskim!", oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też
zachęcają - "Precz z Kaczyńskimi!".
W końcu cała sala skanduje - Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
A papuga zawodzi kościelnym głosem:
- Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......
W barze toczy się rozmowa o brzydkich połowicach. Pewien mężczyzna podnosi głowę znad kufla i mówi:
- Moja żona jest tak brzydka, że jak ostatnio postawiłem ją w sadzie zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
- A moja ma wymiary 90/60/80... - mówi inny.
- Super - klaszczą panowie. - To prawie idealne!
- Taaa... - wzdycha facet. - Ale druga noga jest taka sama...
[img]http://img183.imageshack.us/img183/1600/1yesitisnoitisntmq2.gif[/img]
-
Schizoid
- początkująca foremka
- Posty: 15
- Rejestracja: 11 kwie 2007, o 00:00
- Lokalizacja: święte miasto ]:->
Nie wiem czy było, bo temat jest iście imponujących rozmiarów, ale dziś koleżanka powiedziała:
-Dlaczego faceci noszą krawaty?
-Bo każde bydło musi być uwiązane...
A tak siedząc w filozoficznym nastroju wczoraj i myśląc że ponoć mężczyzna myśli penisem, to wibrator, to musi być nic innego jak sztuczna inteligencja...
-Dlaczego faceci noszą krawaty?
-Bo każde bydło musi być uwiązane...
A tak siedząc w filozoficznym nastroju wczoraj i myśląc że ponoć mężczyzna myśli penisem, to wibrator, to musi być nic innego jak sztuczna inteligencja...
[/img]
Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
¦pi w nocy to i się jej zbiera...
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać a nie się schylać.
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
¯ycie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...
Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy.
W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi...
Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić, Kaczyński pokazał, że nie każdy...
Wszystko się kiedyś kończy... oprócz "Mody na sukces".
Prostytutka po łacinie? - persona non gratis.
Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.
¯ona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią! -
Mąż do żony : - Trudno, oddychaj tym, co masz.
Roman G. to bardzo wesoły chłopak. Gdzie nie pójdzie tam Go wyśmieją...
- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził..
- Skąd ten wniosek?
- Jego króliki znów sprały mojego dobermana.
Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...
- Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły muzycznej?!
Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
¦pi w nocy to i się jej zbiera...
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać a nie się schylać.
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
¯ycie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...
Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy.
W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi...
Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić, Kaczyński pokazał, że nie każdy...
Wszystko się kiedyś kończy... oprócz "Mody na sukces".
Prostytutka po łacinie? - persona non gratis.
Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.
¯ona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią! -
Mąż do żony : - Trudno, oddychaj tym, co masz.
Roman G. to bardzo wesoły chłopak. Gdzie nie pójdzie tam Go wyśmieją...
- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził..
- Skąd ten wniosek?
- Jego króliki znów sprały mojego dobermana.
Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...
- Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły muzycznej?!
Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
-
Zuza.Marie
- początkująca foremka
- Posty: 80
- Rejestracja: 13 kwie 2007, o 00:00
- Lokalizacja: Kraków :>
-
godzilla
- natchniona foremka
- Posty: 472
- Rejestracja: 24 lis 2006, o 00:00
- Lokalizacja: prawie z miasta, prawie robi wielką różnicę
Może były te dowcipy ale nie miałam siły przedzierać się przez 39 stron tematu :
Przychodzi pacjent do lekarza a po badaniu lekarz mówi:
- Do życia pozostało Panu 10...
Zdenerwowany pacjent pyta:
- 10 czego? Lat, miesięcy, tygodni?!!
A lekarz:
- 9,8,7,6...
Babcia mieszkała na wsi i pewnego popołudnia poszła umyć naczynia w stawku. Niechcący do garnka wpadła jej złota rybka.
- Babciu, babciu, wypuść mnie a spełnię twoje 3 życzenia. - mówi rybka.
Babcia myśli, myśli i w końcu mówi:
- Dobrze. Chcę żeby ta stara chata, w której mieszkam zamieniła się w przepiękny pałac. Życzenie się spełniło i babcia mówi:
- Chcę znowu być młoda i piękna jak księżniczka.
Drugie życzenie się spełniło.
- Widzisz tego starego, czarnego kocura? - pyta się babcia rybki - chcę żeby zamienił się w księcia.
Ostatnie życzenie się spełniło, stary kocur zamienił się w przystojnego młodzieńca, który podszedł do babci i mówi:
- I po co mnie stara krowo wykastrowałaś??!!
Przychodzi pacjent do lekarza a po badaniu lekarz mówi:
- Do życia pozostało Panu 10...
Zdenerwowany pacjent pyta:
- 10 czego? Lat, miesięcy, tygodni?!!
A lekarz:
- 9,8,7,6...
Babcia mieszkała na wsi i pewnego popołudnia poszła umyć naczynia w stawku. Niechcący do garnka wpadła jej złota rybka.
- Babciu, babciu, wypuść mnie a spełnię twoje 3 życzenia. - mówi rybka.
Babcia myśli, myśli i w końcu mówi:
- Dobrze. Chcę żeby ta stara chata, w której mieszkam zamieniła się w przepiękny pałac. Życzenie się spełniło i babcia mówi:
- Chcę znowu być młoda i piękna jak księżniczka.
Drugie życzenie się spełniło.
- Widzisz tego starego, czarnego kocura? - pyta się babcia rybki - chcę żeby zamienił się w księcia.
Ostatnie życzenie się spełniło, stary kocur zamienił się w przystojnego młodzieńca, który podszedł do babci i mówi:
- I po co mnie stara krowo wykastrowałaś??!!
Wibrator uczy samodzielności :P
Na Dzień Morza pani kazała ułozyć wierszyk o morzu. Po jakims czasie poprosiła Jasia żeby przeczytał swój:
"Morze, nasze morze,
kąpie się w nim dziewcze hoże.
Z dala słychać syren gwizdy,
woda sięga jej do... kolan"
- Ale Jasiu, ten wierszyk się nie rymuje!
- Rymować się będzie jak wody przybędzie.
Kiedy facet mówi kobiecie sprośności i świństwa, to jest molestowanie
seksualne. Kiedy kobieta mówi takie rzeczy facetowi, to jest 7.99+VAT za minutę.
Pokład samolotu, noc, ich dwoje.
- Wygląda na to, że wszyscy śpią.
Kroki...
- Ta toaleta jest wolna, nikt nie patrzy, wchodź pierwszy.
- Trochę tu ciasno. Pozwól, że usiądę. Załóż kochanie prezerwatywę.
Głośne sapanie...
- Aaaaaach, taaak, to jest to!
- Ooooch, cudownie!!... - przeciągły wdech.
Chrobot w głośniku:
- Tu kapitan samolotu! Zwracam się do pary w tylnej toalecie! Wiemy, co robicie, przepisy pokładowe tego surowo zabraniają! Proszę natychmiast
zgasić papierosy i ściągnąć prezerwatywę z wykrywacza dymu!
Systematyka premier filmów:
1. Pierwszy raz w P2P (premiera internetowa 0,5 roku przed punktem 3)
2. Pierwszy raz w kinach (premiera kinowa)
3. Pierwszy raz w kinach w Polsce
4. Pierwszy raz na DVD
5. Pierwszy raz w telewizji płatnej
6. Pierwszy raz w P2P w wersji rozszerzonej
7. Pierwszy raz na DVD w wersji rozszerzonej
8. Pierwszy raz w telewizji, za którą nie trzeba płacić,
(ale film trwa o 1 godzinę dłużej z powodu reklam)
9. Pierwszy raz w telewizji, za którą trzeba płacić abonament/podatek, ale film jest opóźniony o godzinę, m.in. z powodu reklam przed seansem. Oprócz tego film jest nadawany w porze największej oglądalności, czyli o 2:30 w nocy. Przed filmem puszczany jest film dokumentalny o dziwnych ludziach, po którym chce się wymiotować.
Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
-Mężczyźni zawsze trafiają obok.
Być facetem to jest proste... ale być prawdziwym facetem, to już wymaga trzymania się pewnych zasad...
1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.
2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.
3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zębów
4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny
5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.
6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.
7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.
8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).
9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.
10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.
11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.
12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!
13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!
14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC
15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.
16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.
17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:
- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic!
- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?
"Morze, nasze morze,
kąpie się w nim dziewcze hoże.
Z dala słychać syren gwizdy,
woda sięga jej do... kolan"
- Ale Jasiu, ten wierszyk się nie rymuje!
- Rymować się będzie jak wody przybędzie.
Kiedy facet mówi kobiecie sprośności i świństwa, to jest molestowanie
seksualne. Kiedy kobieta mówi takie rzeczy facetowi, to jest 7.99+VAT za minutę.
Pokład samolotu, noc, ich dwoje.
- Wygląda na to, że wszyscy śpią.
Kroki...
- Ta toaleta jest wolna, nikt nie patrzy, wchodź pierwszy.
- Trochę tu ciasno. Pozwól, że usiądę. Załóż kochanie prezerwatywę.
Głośne sapanie...
- Aaaaaach, taaak, to jest to!
- Ooooch, cudownie!!... - przeciągły wdech.
Chrobot w głośniku:
- Tu kapitan samolotu! Zwracam się do pary w tylnej toalecie! Wiemy, co robicie, przepisy pokładowe tego surowo zabraniają! Proszę natychmiast
zgasić papierosy i ściągnąć prezerwatywę z wykrywacza dymu!
Systematyka premier filmów:
1. Pierwszy raz w P2P (premiera internetowa 0,5 roku przed punktem 3)
2. Pierwszy raz w kinach (premiera kinowa)
3. Pierwszy raz w kinach w Polsce
4. Pierwszy raz na DVD
5. Pierwszy raz w telewizji płatnej
6. Pierwszy raz w P2P w wersji rozszerzonej
7. Pierwszy raz na DVD w wersji rozszerzonej
8. Pierwszy raz w telewizji, za którą nie trzeba płacić,
(ale film trwa o 1 godzinę dłużej z powodu reklam)
9. Pierwszy raz w telewizji, za którą trzeba płacić abonament/podatek, ale film jest opóźniony o godzinę, m.in. z powodu reklam przed seansem. Oprócz tego film jest nadawany w porze największej oglądalności, czyli o 2:30 w nocy. Przed filmem puszczany jest film dokumentalny o dziwnych ludziach, po którym chce się wymiotować.
Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
-Mężczyźni zawsze trafiają obok.
Być facetem to jest proste... ale być prawdziwym facetem, to już wymaga trzymania się pewnych zasad...
1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.
2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.
3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zębów
4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny
5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.
6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.
7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.
8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).
9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.
10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.
11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.
12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!
13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!
14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC
15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.
16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.
17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:
- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic!
- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?
[img]http://img183.imageshack.us/img183/1600/1yesitisnoitisntmq2.gif[/img]
Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.
Do Paryża na wycieczke pojechał dres no i po powrocie spodkał się z
kumplem i tak sobie gadają:
- Wiesz co Siwy byłem se w Paryżu na wycieczce normalnie!
- No co ty Staszek nie pierdo** i jak tam jest?
- No słuchaj se stoje na jakimś placu i patrze se w prawo...
- I co?
- I kur** ja pier****! Pużniej patrze se w lewo...
- I co?
- I kur** nie moge! No to patrze se przed siebie i za siebie...
- I co?
- O kur** mać!
- Wiesz co Staszek...
- No co?
- Ja to cie podziwiam a wiesz za co?
- No nie!?
- Za kur** pamięć do szczegołow!
- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?
- Zosiu, powinnaś starać się trochę mniej kłamać mamę...
- Dobrze mamo, to w takim razie od wczoraj jestem trochę mniej dziewicą
- Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka.
Porno gwiazda przychodzi do ginekologa.
-Mam się rozebrać?
-Nie ma potrzeby wczoraj oglądałem pani ostatni film.
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.
Do Paryża na wycieczke pojechał dres no i po powrocie spodkał się z
kumplem i tak sobie gadają:
- Wiesz co Siwy byłem se w Paryżu na wycieczce normalnie!
- No co ty Staszek nie pierdo** i jak tam jest?
- No słuchaj se stoje na jakimś placu i patrze se w prawo...
- I co?
- I kur** ja pier****! Pużniej patrze se w lewo...
- I co?
- I kur** nie moge! No to patrze se przed siebie i za siebie...
- I co?
- O kur** mać!
- Wiesz co Staszek...
- No co?
- Ja to cie podziwiam a wiesz za co?
- No nie!?
- Za kur** pamięć do szczegołow!
- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?
- Zosiu, powinnaś starać się trochę mniej kłamać mamę...
- Dobrze mamo, to w takim razie od wczoraj jestem trochę mniej dziewicą
- Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka.
Porno gwiazda przychodzi do ginekologa.
-Mam się rozebrać?
-Nie ma potrzeby wczoraj oglądałem pani ostatni film.
[img]http://img183.imageshack.us/img183/1600/1yesitisnoitisntmq2.gif[/img]
Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki.
Jedzie student (Murzyn) autobusem do akademika, siedzi i czyta skrypt.
Wszystkie miejsca zajęte.
Wchodzi paniusia i staje koło Murzyna.
Zniecierpliwiona mówi:
- U nas tacy młodzieńcy to ustępują miejsca starszym. Murzyn podnosi wzrok znad skryptu i odpowiada:
- A u nas taką babę to się zjada!
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
Jedzie student (Murzyn) autobusem do akademika, siedzi i czyta skrypt.
Wszystkie miejsca zajęte.
Wchodzi paniusia i staje koło Murzyna.
Zniecierpliwiona mówi:
- U nas tacy młodzieńcy to ustępują miejsca starszym. Murzyn podnosi wzrok znad skryptu i odpowiada:
- A u nas taką babę to się zjada!
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
Pójdę do piekła... uwiodę diabła ... i razem będziemy rządzić światem!
--= Były sobie świnki trzy: Peace, Love and Extasy =--
--= Były sobie świnki trzy: Peace, Love and Extasy =--
Zamknęli fizyka w pokoju gdzie stal stół, a na stole wiadro pełne wody. Podpalono ścianę i kazano fizykowi ugasić pożar. No to wiadomo wziął wiadro i wylał wodę na ścianę. Takie samo zadanie dano matematykowi. Zrobił to samo co fizyk. Następnie znowu zamknęli fizyka, tylko tym razem wiadro było pod stołem. No to wiadomo fizyk wziął wiadro, wylał na ścianę i ugasił pożar. Matematyk przed tym samym zadaniem:
- To proste, wystarczy sprowadzić to do poprzedniego problemu.
Wyciągnął wiadro spod stołu, postawił na stole dopiero wtedy wział wiadro i wylał wodę na ścian. Trzecie zadanie tym razem podpalono ścianę ale w pokoju nie było ani stołu ani wiadra. Fizyk szybko uciekł. Gdy do pokoju wpuszczono matematyka i podpalono ścianę matematyk powiedział:
- Załóżmy ze mamy wiadro...
- To proste, wystarczy sprowadzić to do poprzedniego problemu.
Wyciągnął wiadro spod stołu, postawił na stole dopiero wtedy wział wiadro i wylał wodę na ścian. Trzecie zadanie tym razem podpalono ścianę ale w pokoju nie było ani stołu ani wiadra. Fizyk szybko uciekł. Gdy do pokoju wpuszczono matematyka i podpalono ścianę matematyk powiedział:
- Załóżmy ze mamy wiadro...
Reguły bluesa
1. Większość bluesów zaczyna się od słów „Wstałem dziś rano...”
2. „Mam dobrą żonę” to zły początek bluesa, chyba że dodamy coś paskudnego w następnym wersie, np.: „Mam dobrą żonę, tylko brzydka bardzo jest.”
3. Blues jest prosty. Kiedy napiszemy już początek możemy go powtórzyć, a potem znaleźć coś co się rymuje. Na przykład: „Mam dobrą żonę, tylko brzydka bardzo jest. Waży chyba sześćset kilo, szczeka na nią każdy pies.”
4. Blues nie daje wyboru „Utknąłeś w rynsztoku, nie ma jak wyjść”
5. Bluesowe samochody to Fordy z silnikiem V-8, Kadilaki i zdezelowane ciężarówki. Blues nie podróżuje samochodami Volvo, BMW ani jeepami. Najczęściej spotykanym bluesowym środkiem transportu jest dalekobieżny autobus albo pociąg na południe. Samoloty odrzutowe i minibusy są wykluczone. Chodzenie pieszo jest znamienne dla bluesowego stylu życia, podobnie jak gotowanie się na śmierć.
6. Nastolatki nie mogą grać bluesa bo daleko im do gotowania się na śmierć. Bluesa grają dorośli. „Dorosłość” w bluesie to taki wiek, kiedy już można dostać krzesło elektryczne za zastrzelenie faceta w Memphis.
7. Śmierć rzadko ma miejsce ot tak — zwykle poprzedzona jest dość długim czasem „gotowania się na nią”.
8. Bardzo możliwe, że kiedy wreszcie odnajdziesz ukochaną, zastaniesz ją ze swoim najlepszym przyjacielem.
9. O ile seks z kobietą Staggera Lee jest wspaniały, to jego konsekwencje są równie srogie.
10. Pukanie do drzwi rzadko się sprawdza. Lepiej pobiec od tyłu i zobaczyć kto się wymyka.
11. Umiarkowana konsumpcja alkoholu to rzadkość.
12. Jedynym towarzyszem bluesmana może być pies, ale musi być stary.
13. Bluesa można poczuć w Kansas City albo w St. Louis, ale broń boże nie na Hawajach lub gdziekolwiek w Kanadzie. Ciężkie chwile w St.Paul albo w Tucson to zaledwie depresja. Najlepsze miejsca by poczuć bluesa to Chicago i Memphis. Nie można poczuć bluesa tam gdzie nigdy nie pada deszcz ani śnieg.
14. Wyłysiały mężczyzna to nie blues. Wyłysiała kobieta owszem. Noga złamana na nartach to nie blues. Blues to noga złamana w czasie ucieczki z więzienia.
15. Bluesa nie można poczuć w biurze ani w supermarkecie. To przez nieodpowiednie oświetlenie. Trzeba wyjść tylnymi drzwiami na parking i siąść przy kontenerze ze śmieciami.
16. Dobre miejsca dla bluesa:
a) autostrada
b) więzienie
c) przytułek
d) dno szklanki whisky
17. Złe miejsca dla bluesa:
a) galerie sztuki
b) czołowe uniwersytety
c) pola golfowe
18. Nikt nie uwierzy, że czujesz bluesa jeżeli nosisz garnitur, chyba że akurat jesteś sędziwym, czarnoskórym mężczyzną, który niejedno przeżył.
19. Czy masz prawo grać bluesa?
Tak, jeżeli:
a) jesteś starszy niż kurz na drodze
b) jesteś niewidomy
c) zastrzeliłeś faceta w Memphis
d) nie możesz zaznać spokoju
Nie jeżeli:
a) masz koronki na zębach
b) byłeś niewidomy ale Ci przeszło
c) facet w Memphis przeżył.
d) masz polisę emerytalną i udziały w funduszu powierniczym.
20. W bluesie nie rozchodzi się o kolor skóry tylko o pecha.
21. Jeżeli prosisz o wodę, a twoja ukochana przynosi ci benzynę, to właśnie jest blues. Inne dopuszczalne napoje bluesowe to:
a) tanie wino
b) whisky lub burbon
c) mętna woda (ang. muddy water)
d) czarna kawa
Zdecydowanie niebluesowe napoje to:
a) drinki
b) wytrawne wino
c) Red Bull
d) woda gazowana
22. Śmierć, o ile ma miejsce w tanim motelu lub w chatce myśliwskiej, jest bluesowa. Bluesowo można też umrzeć od ciosu nożem w plecy zadanego przez zazdrosnego kochanka. Liczy się też śmierć na krześle elektrycznym, z przedawkowania lub samotna śmierć na połamanym łóżku polowym. Mało bluesowa jest śmierć w czasie partii tenisa lub operacji odsysania tłuszczu.
23. Bluesowe imiona dla kobiet:
a) Sadie
b) Big Mama
c) Bessie
d) Fat River Dumpling
... i dla mężczyzn
a) Joe
b) Willie
c) Little Willie
d) Big Willie
18. Niezależnie od tego jak tragiczne jest Twoje życie, nie możesz grać bluesa jeśli posiadasz komputer. Najlepiej go zniszczyć, podpalić, oblać kwasem, potraktować strzelbą albo sprawić, żeby usiadła na nim nasza sześciusetkilowa żona...
1. Większość bluesów zaczyna się od słów „Wstałem dziś rano...”
2. „Mam dobrą żonę” to zły początek bluesa, chyba że dodamy coś paskudnego w następnym wersie, np.: „Mam dobrą żonę, tylko brzydka bardzo jest.”
3. Blues jest prosty. Kiedy napiszemy już początek możemy go powtórzyć, a potem znaleźć coś co się rymuje. Na przykład: „Mam dobrą żonę, tylko brzydka bardzo jest. Waży chyba sześćset kilo, szczeka na nią każdy pies.”
4. Blues nie daje wyboru „Utknąłeś w rynsztoku, nie ma jak wyjść”
5. Bluesowe samochody to Fordy z silnikiem V-8, Kadilaki i zdezelowane ciężarówki. Blues nie podróżuje samochodami Volvo, BMW ani jeepami. Najczęściej spotykanym bluesowym środkiem transportu jest dalekobieżny autobus albo pociąg na południe. Samoloty odrzutowe i minibusy są wykluczone. Chodzenie pieszo jest znamienne dla bluesowego stylu życia, podobnie jak gotowanie się na śmierć.
6. Nastolatki nie mogą grać bluesa bo daleko im do gotowania się na śmierć. Bluesa grają dorośli. „Dorosłość” w bluesie to taki wiek, kiedy już można dostać krzesło elektryczne za zastrzelenie faceta w Memphis.
7. Śmierć rzadko ma miejsce ot tak — zwykle poprzedzona jest dość długim czasem „gotowania się na nią”.
8. Bardzo możliwe, że kiedy wreszcie odnajdziesz ukochaną, zastaniesz ją ze swoim najlepszym przyjacielem.
9. O ile seks z kobietą Staggera Lee jest wspaniały, to jego konsekwencje są równie srogie.
10. Pukanie do drzwi rzadko się sprawdza. Lepiej pobiec od tyłu i zobaczyć kto się wymyka.
11. Umiarkowana konsumpcja alkoholu to rzadkość.
12. Jedynym towarzyszem bluesmana może być pies, ale musi być stary.
13. Bluesa można poczuć w Kansas City albo w St. Louis, ale broń boże nie na Hawajach lub gdziekolwiek w Kanadzie. Ciężkie chwile w St.Paul albo w Tucson to zaledwie depresja. Najlepsze miejsca by poczuć bluesa to Chicago i Memphis. Nie można poczuć bluesa tam gdzie nigdy nie pada deszcz ani śnieg.
14. Wyłysiały mężczyzna to nie blues. Wyłysiała kobieta owszem. Noga złamana na nartach to nie blues. Blues to noga złamana w czasie ucieczki z więzienia.
15. Bluesa nie można poczuć w biurze ani w supermarkecie. To przez nieodpowiednie oświetlenie. Trzeba wyjść tylnymi drzwiami na parking i siąść przy kontenerze ze śmieciami.
16. Dobre miejsca dla bluesa:
a) autostrada
b) więzienie
c) przytułek
d) dno szklanki whisky
17. Złe miejsca dla bluesa:
a) galerie sztuki
b) czołowe uniwersytety
c) pola golfowe
18. Nikt nie uwierzy, że czujesz bluesa jeżeli nosisz garnitur, chyba że akurat jesteś sędziwym, czarnoskórym mężczyzną, który niejedno przeżył.
19. Czy masz prawo grać bluesa?
Tak, jeżeli:
a) jesteś starszy niż kurz na drodze
b) jesteś niewidomy
c) zastrzeliłeś faceta w Memphis
d) nie możesz zaznać spokoju
Nie jeżeli:
a) masz koronki na zębach
b) byłeś niewidomy ale Ci przeszło
c) facet w Memphis przeżył.
d) masz polisę emerytalną i udziały w funduszu powierniczym.
20. W bluesie nie rozchodzi się o kolor skóry tylko o pecha.
21. Jeżeli prosisz o wodę, a twoja ukochana przynosi ci benzynę, to właśnie jest blues. Inne dopuszczalne napoje bluesowe to:
a) tanie wino
b) whisky lub burbon
c) mętna woda (ang. muddy water)
d) czarna kawa
Zdecydowanie niebluesowe napoje to:
a) drinki
b) wytrawne wino
c) Red Bull
d) woda gazowana
22. Śmierć, o ile ma miejsce w tanim motelu lub w chatce myśliwskiej, jest bluesowa. Bluesowo można też umrzeć od ciosu nożem w plecy zadanego przez zazdrosnego kochanka. Liczy się też śmierć na krześle elektrycznym, z przedawkowania lub samotna śmierć na połamanym łóżku polowym. Mało bluesowa jest śmierć w czasie partii tenisa lub operacji odsysania tłuszczu.
23. Bluesowe imiona dla kobiet:
a) Sadie
b) Big Mama
c) Bessie
d) Fat River Dumpling
... i dla mężczyzn
a) Joe
b) Willie
c) Little Willie
d) Big Willie
18. Niezależnie od tego jak tragiczne jest Twoje życie, nie możesz grać bluesa jeśli posiadasz komputer. Najlepiej go zniszczyć, podpalić, oblać kwasem, potraktować strzelbą albo sprawić, żeby usiadła na nim nasza sześciusetkilowa żona...
[img]http://img183.imageshack.us/img183/1600/1yesitisnoitisntmq2.gif[/img]
1.Na suszarce do włosów f-my Sears:
"Nie używać podczas snu." (ale przecież tylko wtedy to robię)
2.Na woreczku Fritos:
"Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu.
Szczegóły wewnątrz."
(najwyraźniej oferta skierowana do złodziei sklepowych).
3.Na pudelku zupy Dial:
"Sposób użycia: jak zwykła zupę." (poważnie?!)
4.Na niektórych mrożonkach firmy Swanson:
"Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić".
(ale tylko zalecany)
5. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka:
"Nie odwracać do góry dnem." (oho! Za późno!)
6.Pudding f-my Marks Spencer:
"Produkt będzie gorący po podgrzaniu."
(niesamowite jak to się dzieje, nieprawdaż?)
7.Na pudelku od żelazka Rowenta:
"Nie prasować ubrań na ciele."
(ileż można w ten sposób zaoszczędzić czasu!)
8.Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
"Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po
zażyciu preparatu."
(ile to mniej by było wypadków budowlanych gdyby te 5-letnie dzieci
nie obsługiwały dźwigów)
9.Na tabletkach nasennych Nyto:
"Uwaga: może powodować senność" (taka mam nadzieje...)
10.Na większości pudelek lampek choinkowych:
"Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz." (a jest
jeszcze jakaś inna możliwość ?)
11.Na japońskim robocie kuchennym:
"Nie używać w celu innego użycia." (nie sposób się z tym nie
zgodzić)
12. Na orzeszkach ziemnych Sainsburys:
"Uwaga: zawiera orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej ważnej wiadomości)
13. Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American
Airlines:
"Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki"
(3. Latać liniami Delta)
14. Na kostiumie Supermana dla dzieci:
"Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania"
(ktoś wytoczył im proces czy co?)
15. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rak bądź genitaliów." (czyż by ktoś
próbował?)
"Nie używać podczas snu." (ale przecież tylko wtedy to robię)
2.Na woreczku Fritos:
"Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu.
Szczegóły wewnątrz."
(najwyraźniej oferta skierowana do złodziei sklepowych).
3.Na pudelku zupy Dial:
"Sposób użycia: jak zwykła zupę." (poważnie?!)
4.Na niektórych mrożonkach firmy Swanson:
"Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić".
(ale tylko zalecany)
5. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka:
"Nie odwracać do góry dnem." (oho! Za późno!)
6.Pudding f-my Marks Spencer:
"Produkt będzie gorący po podgrzaniu."
(niesamowite jak to się dzieje, nieprawdaż?)
7.Na pudelku od żelazka Rowenta:
"Nie prasować ubrań na ciele."
(ileż można w ten sposób zaoszczędzić czasu!)
8.Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
"Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po
zażyciu preparatu."
(ile to mniej by było wypadków budowlanych gdyby te 5-letnie dzieci
nie obsługiwały dźwigów)
9.Na tabletkach nasennych Nyto:
"Uwaga: może powodować senność" (taka mam nadzieje...)
10.Na większości pudelek lampek choinkowych:
"Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz." (a jest
jeszcze jakaś inna możliwość ?)
11.Na japońskim robocie kuchennym:
"Nie używać w celu innego użycia." (nie sposób się z tym nie
zgodzić)
12. Na orzeszkach ziemnych Sainsburys:
"Uwaga: zawiera orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej ważnej wiadomości)
13. Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American
Airlines:
"Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki"
(3. Latać liniami Delta)
14. Na kostiumie Supermana dla dzieci:
"Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania"
(ktoś wytoczył im proces czy co?)
15. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rak bądź genitaliów." (czyż by ktoś
próbował?)
I want you to be crazy
'Cause you're boring baby when you're straight
'Cause you're boring baby when you're straight
piper pisze:1.Na suszarce do włosów f-my Sears:
"Nie używać podczas snu." (ale przecież tylko wtedy to robię)
2.Na woreczku Fritos:
"Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu.
Szczegóły wewnątrz."
(najwyraźniej oferta skierowana do złodziei sklepowych).
3.Na pudelku zupy Dial:
"Sposób użycia: jak zwykła zupę." (poważnie?!)
4.Na niektórych mrożonkach firmy Swanson:
"Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić".
(ale tylko zalecany)
5. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka:
"Nie odwracać do góry dnem." (oho! Za późno!)
6.Pudding f-my Marks Spencer:
"Produkt będzie gorący po podgrzaniu."
(niesamowite jak to się dzieje, nieprawdaż?)
7.Na pudelku od żelazka Rowenta:
"Nie prasować ubrań na ciele."
(ileż można w ten sposób zaoszczędzić czasu!)
8.Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci:
"Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po
zażyciu preparatu."
(ile to mniej by było wypadków budowlanych gdyby te 5-letnie dzieci
nie obsługiwały dźwigów)
9.Na tabletkach nasennych Nyto:
"Uwaga: może powodować senność" (taka mam nadzieje...)
10.Na większości pudelek lampek choinkowych:
"Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz." (a jest
jeszcze jakaś inna możliwość ?)
11.Na japońskim robocie kuchennym:
"Nie używać w celu innego użycia." (nie sposób się z tym nie
zgodzić)
12. Na orzeszkach ziemnych Sainsburys:
"Uwaga: zawiera orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej ważnej wiadomości)
13. Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American
Airlines:
"Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki"
(3. Latać liniami Delta)
14. Na kostiumie Supermana dla dzieci:
"Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania"
(ktoś wytoczył im proces czy co?)
15. Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rak bądź genitaliów." (czyż by ktoś
próbował?)
podczas czytania tego padłam
"ciebie bym nie chciala nawet gdybys byla noblistka o urodzie miss swiata." crystall, 14/10/2010
padłąs 
powstan powerade 
masz cos na powstanie
10 najpiekniejszych niemek w poscieli
http://img235.imageshack.us/my.php?imag ... emelv0.jpg
powstan powerade masz cos na powstanie
10 najpiekniejszych niemek w poscieli
http://img235.imageshack.us/my.php?imag ... emelv0.jpg
I want you to be crazy
'Cause you're boring baby when you're straight
'Cause you're boring baby when you're straight
Autentyk z joemonstera:
SPOSÓB
Dziś tak jakby w pracy, ale zupełnie poza nią... Spoglądam sobie za okno, popijam czarną mocną, trzecią dziś kawę... A że okno na drugim piętrze, więc dostrzec można dobrze, co dzieje się na ulicy, a czasami i usłyszeć... Dwie Angielki stoją przy budce z lodami i rozmawiają (wiem, że Angielki, bo uroda u nich jakaś taka poślednia). Na początku rozmawiają spokojnie, po czym jedna z nich zaczyna krzyczeć:
- Ty zdziro! Jak mogłaś mnie zdradzić z facetem?
(w tym momencie gość z budki podaje jej loda)
Zdradzona, nie wahając się ani chwili, ciska tego loda w twarz tej drugiej ze słowami:
- I TAK ci pewnie ten ch*j w twarz wystrzelił!
Po czym odwróciła się i odeszła w siną dal...
SPOSÓB
Dziś tak jakby w pracy, ale zupełnie poza nią... Spoglądam sobie za okno, popijam czarną mocną, trzecią dziś kawę... A że okno na drugim piętrze, więc dostrzec można dobrze, co dzieje się na ulicy, a czasami i usłyszeć... Dwie Angielki stoją przy budce z lodami i rozmawiają (wiem, że Angielki, bo uroda u nich jakaś taka poślednia). Na początku rozmawiają spokojnie, po czym jedna z nich zaczyna krzyczeć:
- Ty zdziro! Jak mogłaś mnie zdradzić z facetem?
(w tym momencie gość z budki podaje jej loda)
Zdradzona, nie wahając się ani chwili, ciska tego loda w twarz tej drugiej ze słowami:
- I TAK ci pewnie ten ch*j w twarz wystrzelił!
Po czym odwróciła się i odeszła w siną dal...
Automatyczna sekretarka
Czesc. Automat zgloszeniowy Johna jest zepsuty. Mowi
jego lodowka. Po uslyszeniu sygnalu zostaw
wiadomosc, kiedy tylko ja spisze, przyczepie sobie magnesem na drzwiach.
Czesc. Mowi John. Prawdopodobnie jestem w domu ale unikam rozmowy z kims,
kogo nie lubie. Zostaw
wiadomosc - jesli nie oddzwonie, to znaczy, ze mowa byla o tobie.
Czesc. Mowi John. Wlasnie zastrzelilem wszystkich, ktorzy mi sie dotychczas
nagrali. Teraz biore pare
prochow na uspokojenie, umyje sie i ide spac. Jak wstane znowu odslucham
sekretarke...
Dzien dobry. Tu Ambasada Iraku. Wlasnie znow wyjechalismy z Saddamem
zaatakowac Kuwejt.
Wrocimy jak nas Jankesi znowu stamtad wykopia. Na razie prosze zostawic
wiadomosc.
(Glos S1) John, odbierz telefon!
(Glos S2) Nie moge, bo sram!
(Glos S1) Andrew, odbierz telefon!
(Glos S3) Wlasnie wychodze (trzasniecie drzwi)
(Glos S1) Mike, odbierz telefon!
(Glos S4) Spier**laj!!!
(Glos S1) Anthony, odbierz telefon! O, Anthony
to ja! Ale ja pojechalem dzisiaj do Chicago. Sam
widzisz - chyba musisz sie nagrac na tasme...
Tu aparat zgloszeniowy posterunku przy Hill Street. Masz prawo zachowac
milczenie. Od tej pory wszystko co powiesz, zostanie nagrane i moze byc
uzyte przeciwko tobie.
Tu calkowicie elektroniczna sekretarka. Wszystko zostanie nagrane
elektronicznie. Nawet sygnal, ktory
za chwile uslyszysz nie jest zwyklym BEEP, lecz elektronicznie
zarejestrowanym pierdnieciem.
Dobry wieczor. Witamy w radiu Hot Sex. Dzis w nocy rozmawiamy o naszych
najwiekszych doznaniach.
erotycznych. Wlasnie zadzwonil nastepny sluchacz. Prosze mowic, jest pan na
antenie...BEEP
Numer pod ktory panstwo dzwonicie - 555-1234 - ulegl zmianie. Nowy,
prawidlowy numer to 55-51-234. Prosze
zadzwonic pod nowy numer lub zostawic wiadomosc.
Po uslyszeniu wiadomosci prosze zostawic krotki sygnal.
Wszystkie nasze automaty zgloszeniowe sa zajete... Prosze czekac...
Wszystkie nasze automaty zgloszeniowe
sa zajete... Prosze czekac... Wszystkie nasze automaty zgloszeniowe sa
zajete... Prosze czekac... Tu automat
zgloszeniowy Johna. Prosze zostawic wiadomosc.
Tu numer 555-1234. Niestety soft twojego telefonu nie obsluguje ramek.
Prosze zainstalowac
wersje 3.0 lub wyzsza i zadzwonic ponownie.
Czesc Tato. Znowu mnie nie ma. Nie uwazasz, ze moglbys mi kupic telefon
komorkowy?
Niedlugo mam urodziny. Na razie zostaw wiadomosc.
To moze byc miejsce na twoja reklame za jedyne 10 dolcow tygodniowo.
Jesli jestes zainteresowany zostaw wiadomosc.
Jezeli masz zla wiadomosc, nagraj ja teraz. Jesli wiadomosc jest dobra -
zaczekaj na sygnal.
Czesc. Jestem sekretarka automatyczna Johna. A ty? Czym jestes?
Czesc. Mowi John. Wlasnie bije rekord Guinessa w ilosci nieodebranych
rozmow
telefonicznych.
Wiec nie przejmuje sie, nie jestes sam. Ale jak juz bede slawny, to pewnie
oddzwonie.
Czesc, tu John. Oto odpowiedzi na nagrane w zeszlym tygodniu pytania.
Podaje
w kolejnosci ich naplywania:
Tak. Byc moze. O siodmej. Bylem. Podaj mi ten numer. Anna. Napewno. Sam.
Jesli ktoras z nich pasuje do
twojego pytania, mozesz ja smialo wybrac. W razie watpliwosci zostaw
kolejna
wiadomosc.
Szanowny wlamywaczu. Nie mozemy odebrac chwilowo telefonu, bo wlasnie
siedzimy i czyscimy bron. Ale mozesz
zostawic swoja wiadomosc na tasmie.
Dodzwoniliscie sie panstwo do numeru 555-1234. A po co?... BEEP
Tu mowi John. Jesli masz dla mnie wiadomosc, to ta wiadomosc jest dla
ciebie...BEEP
Moja zona i ja nie mozemy podejsc w tej chwili do telefonu. Zostaw
wiadomosc, a oddzwonimy
zaraz jak tylko skonczymy...
Czesc. Tu mowi John. Mozesz smialo nagrac wszystko co myslisz o tych
pieprzonych sekretarkach
automatycznych.
Dzien dobry. W zwiazku z panstwa licznymi sugestiami brzmiacymi najczesciej
- "Czy nie mozna po prostu
nagrac krotkiego - prosze zostawic wiadomosc", postanowilismy dokonac
daleko
idacych ciec
w zapowiedzi zastosowanej na naszej sekretarce automatycznej. Obecnie nie
zadamy juz na przyklad
pozostawiania informacji o porze dokonywanego nagrania, tylko prosimy o
nazwisko i numer telefonu.
Pragniemy takze zwrocic uwage, ze i sam BEEP ulegl znacznemu skroceniu.
Dziekujemy za zaszczycenie
nas swoim telefonem. Zawsze staramy sie poprawic jakosc naszych uslug. Do
uslyszenia.
To NIE JEST sekretarka automatyczna. Tu telepatyczny rejestrator mysli. Po
uslyszeniu sygnalu prosze pomyslec
o swoim nazwisku, numerze telefonu i sprawie w jakiej dzwonicie, a my
pomyslimy czy do was oddzwonic.
Tu automat zgloszeniowy Ambasady Rosji. Niestety nie ma w biurze w tej
chwili zadnych szpieg.. to znaczy
dyplomatow. Po uslyszeniu sygnalu prosze zostawic informacje o tajemnicach,
jakie chcielibyscie panstwo
nam sprzedac.
Dodzwoniliscie sie panstwo do kwatery glownej NATO Niestety jestesmy
wszyscy
w Jugoslawii i nie mozemy
w tej chwili podjac rozmowy. Prosze nagrac na tasmie kraj, lub liste
krajow,
ktore chcecie panstwo abysmy zaatakowali,
a uczynimy to najszybiej jak tylko mozliwe.
Nazywam sie Bond, James Bond. Jesli chcesz bym wykonal dla ciebie jakas
misje, zostaw swoje nazwisko i numer telefonu.
Czesc. Nie moge w tej chwili odebrac telefonu bo Oni znowu zamienili mnie w
jaszczurke.
Oddzwonie jak tylko mi sie poprawi.
Dzien dobry. Tu niebo. Mowi Pan Bog.
Zostaw swoje nazwisko, numer telefonu i prosbe.
Odpowiadam na wszystkie prosby. Ale czasem odpowiedz brzmi - NIE.
Mowi Lucyfer. Czego chcesz do diabla?
Szczesc Boze. Tu Radio Maryja. Niestety Ojciec Rydzyk nie moze w tej chwili
podejsc do telefonu.
Ale mozesz uzyskac rozgrzeszenie po wyznaniu wszystkich swoich grzechow po
uslyszeniu sygnalu.
Pamietaj tylko, ze spowiedz nie bedzie wazna, jezeli zataisz najbardziej
pikantne szczegoly.
Szczesc Boze.
Dziekujemy za polaczenie sie ze Zborem Badaczy Pisma Swietego. Przykazaniem
na dzis, jest
Przykazanie Szoste : Nie bedziesz... eerrr.... Nie wolno... aaa...
Powinienes... yyy... Cholera! Ooops! Przepraszam!
Po szczegoly odsylamy do Pisma Swietego. Na razie prosimy o pozostawienie
wiadomosci.
Witamy w Centrum Zapobiegania Samobojstwom.
Niestety, wszyscy konsultanci sa w tej chwili zajeci. Prosze zostawic swoje
nazwisko i adres, ktos z nas
pozniej przyjedzie i cie odetnie.
Dzien dobry. Tu goraca linia psychiatryczna.
Jesli twoj problem to impulsywnosc, walnij w klawisz z cyfra 1.
Jesli masz kompleks nizszosci, niech ktos lepszy wcisnie za ciebie klawisz
2.
Jezeli masz rozdwojenie jazni, wcisnij klawisze 3 i 4 jednoczesnie.
Jezeli cierpisz na manie przesladowcza, nacisnij 5, ale skad wiesz co sie
wtedy stanie?
Gdy twoj problem to schizofrenia, Glosy same ci podpowiedza, ktory klawisz
nalezy przycisnac.
Jesli zas cierpisz na psychoze maniakalno-depresyjna to i tak nikt z toba
nie bedzie gadal.
W pozostalych przypadkach zostaw wiadomosc na tasmie.
Nadlesnictwo Stogi. Niestety tego jelenia nie ma. Zostaw dla niego
wiadomosc.
Witamy w serialu "Sekretarka Automatyczna".
W dzisiejszym odcinku:
John postanawia nie odbierac telefonow.
W zwiazku z tym, prosi wszystkich, ktorzy dzwonia, by zostawili nagrana
wiadomosc. Wie, ze do jego prosby zastosuja sie znajomi, wszyscy - procz
Anny.
Sponsorem serialu jest TP S.A.
Tu rezydencja Brown'ow. Polaczyles sie akurat w trakcie naszej kolejnej
klotni. Zostaw wiadomosc
na tasmie, a oddzwoni to z nas, ktore sie tym razem nie wyprowadzi do
matki.
Johna niestety nie ma w domu poniewaz zostal porwany. Prosze zostawic swoje
nazwisko, numer
telefonu i 100.000 $ w uzywanych banknotach.
Czesc. Automat zgloszeniowy Johna jest zepsuty. Mowi
jego lodowka. Po uslyszeniu sygnalu zostaw
wiadomosc, kiedy tylko ja spisze, przyczepie sobie magnesem na drzwiach.
Czesc. Mowi John. Prawdopodobnie jestem w domu ale unikam rozmowy z kims,
kogo nie lubie. Zostaw
wiadomosc - jesli nie oddzwonie, to znaczy, ze mowa byla o tobie.
Czesc. Mowi John. Wlasnie zastrzelilem wszystkich, ktorzy mi sie dotychczas
nagrali. Teraz biore pare
prochow na uspokojenie, umyje sie i ide spac. Jak wstane znowu odslucham
sekretarke...
Dzien dobry. Tu Ambasada Iraku. Wlasnie znow wyjechalismy z Saddamem
zaatakowac Kuwejt.
Wrocimy jak nas Jankesi znowu stamtad wykopia. Na razie prosze zostawic
wiadomosc.
(Glos S1) John, odbierz telefon!
(Glos S2) Nie moge, bo sram!
(Glos S1) Andrew, odbierz telefon!
(Glos S3) Wlasnie wychodze (trzasniecie drzwi)
(Glos S1) Mike, odbierz telefon!
(Glos S4) Spier**laj!!!
(Glos S1) Anthony, odbierz telefon! O, Anthony
to ja! Ale ja pojechalem dzisiaj do Chicago. Sam
widzisz - chyba musisz sie nagrac na tasme...
Tu aparat zgloszeniowy posterunku przy Hill Street. Masz prawo zachowac
milczenie. Od tej pory wszystko co powiesz, zostanie nagrane i moze byc
uzyte przeciwko tobie.
Tu calkowicie elektroniczna sekretarka. Wszystko zostanie nagrane
elektronicznie. Nawet sygnal, ktory
za chwile uslyszysz nie jest zwyklym BEEP, lecz elektronicznie
zarejestrowanym pierdnieciem.
Dobry wieczor. Witamy w radiu Hot Sex. Dzis w nocy rozmawiamy o naszych
najwiekszych doznaniach.
erotycznych. Wlasnie zadzwonil nastepny sluchacz. Prosze mowic, jest pan na
antenie...BEEP
Numer pod ktory panstwo dzwonicie - 555-1234 - ulegl zmianie. Nowy,
prawidlowy numer to 55-51-234. Prosze
zadzwonic pod nowy numer lub zostawic wiadomosc.
Po uslyszeniu wiadomosci prosze zostawic krotki sygnal.
Wszystkie nasze automaty zgloszeniowe sa zajete... Prosze czekac...
Wszystkie nasze automaty zgloszeniowe
sa zajete... Prosze czekac... Wszystkie nasze automaty zgloszeniowe sa
zajete... Prosze czekac... Tu automat
zgloszeniowy Johna. Prosze zostawic wiadomosc.
Tu numer 555-1234. Niestety soft twojego telefonu nie obsluguje ramek.
Prosze zainstalowac
wersje 3.0 lub wyzsza i zadzwonic ponownie.
Czesc Tato. Znowu mnie nie ma. Nie uwazasz, ze moglbys mi kupic telefon
komorkowy?
Niedlugo mam urodziny. Na razie zostaw wiadomosc.
To moze byc miejsce na twoja reklame za jedyne 10 dolcow tygodniowo.
Jesli jestes zainteresowany zostaw wiadomosc.
Jezeli masz zla wiadomosc, nagraj ja teraz. Jesli wiadomosc jest dobra -
zaczekaj na sygnal.
Czesc. Jestem sekretarka automatyczna Johna. A ty? Czym jestes?
Czesc. Mowi John. Wlasnie bije rekord Guinessa w ilosci nieodebranych
rozmow
telefonicznych.
Wiec nie przejmuje sie, nie jestes sam. Ale jak juz bede slawny, to pewnie
oddzwonie.
Czesc, tu John. Oto odpowiedzi na nagrane w zeszlym tygodniu pytania.
Podaje
w kolejnosci ich naplywania:
Tak. Byc moze. O siodmej. Bylem. Podaj mi ten numer. Anna. Napewno. Sam.
Jesli ktoras z nich pasuje do
twojego pytania, mozesz ja smialo wybrac. W razie watpliwosci zostaw
kolejna
wiadomosc.
Szanowny wlamywaczu. Nie mozemy odebrac chwilowo telefonu, bo wlasnie
siedzimy i czyscimy bron. Ale mozesz
zostawic swoja wiadomosc na tasmie.
Dodzwoniliscie sie panstwo do numeru 555-1234. A po co?... BEEP
Tu mowi John. Jesli masz dla mnie wiadomosc, to ta wiadomosc jest dla
ciebie...BEEP
Moja zona i ja nie mozemy podejsc w tej chwili do telefonu. Zostaw
wiadomosc, a oddzwonimy
zaraz jak tylko skonczymy...
Czesc. Tu mowi John. Mozesz smialo nagrac wszystko co myslisz o tych
pieprzonych sekretarkach
automatycznych.
Dzien dobry. W zwiazku z panstwa licznymi sugestiami brzmiacymi najczesciej
- "Czy nie mozna po prostu
nagrac krotkiego - prosze zostawic wiadomosc", postanowilismy dokonac
daleko
idacych ciec
w zapowiedzi zastosowanej na naszej sekretarce automatycznej. Obecnie nie
zadamy juz na przyklad
pozostawiania informacji o porze dokonywanego nagrania, tylko prosimy o
nazwisko i numer telefonu.
Pragniemy takze zwrocic uwage, ze i sam BEEP ulegl znacznemu skroceniu.
Dziekujemy za zaszczycenie
nas swoim telefonem. Zawsze staramy sie poprawic jakosc naszych uslug. Do
uslyszenia.
To NIE JEST sekretarka automatyczna. Tu telepatyczny rejestrator mysli. Po
uslyszeniu sygnalu prosze pomyslec
o swoim nazwisku, numerze telefonu i sprawie w jakiej dzwonicie, a my
pomyslimy czy do was oddzwonic.
Tu automat zgloszeniowy Ambasady Rosji. Niestety nie ma w biurze w tej
chwili zadnych szpieg.. to znaczy
dyplomatow. Po uslyszeniu sygnalu prosze zostawic informacje o tajemnicach,
jakie chcielibyscie panstwo
nam sprzedac.
Dodzwoniliscie sie panstwo do kwatery glownej NATO Niestety jestesmy
wszyscy
w Jugoslawii i nie mozemy
w tej chwili podjac rozmowy. Prosze nagrac na tasmie kraj, lub liste
krajow,
ktore chcecie panstwo abysmy zaatakowali,
a uczynimy to najszybiej jak tylko mozliwe.
Nazywam sie Bond, James Bond. Jesli chcesz bym wykonal dla ciebie jakas
misje, zostaw swoje nazwisko i numer telefonu.
Czesc. Nie moge w tej chwili odebrac telefonu bo Oni znowu zamienili mnie w
jaszczurke.
Oddzwonie jak tylko mi sie poprawi.
Dzien dobry. Tu niebo. Mowi Pan Bog.
Zostaw swoje nazwisko, numer telefonu i prosbe.
Odpowiadam na wszystkie prosby. Ale czasem odpowiedz brzmi - NIE.
Mowi Lucyfer. Czego chcesz do diabla?
Szczesc Boze. Tu Radio Maryja. Niestety Ojciec Rydzyk nie moze w tej chwili
podejsc do telefonu.
Ale mozesz uzyskac rozgrzeszenie po wyznaniu wszystkich swoich grzechow po
uslyszeniu sygnalu.
Pamietaj tylko, ze spowiedz nie bedzie wazna, jezeli zataisz najbardziej
pikantne szczegoly.
Szczesc Boze.
Dziekujemy za polaczenie sie ze Zborem Badaczy Pisma Swietego. Przykazaniem
na dzis, jest
Przykazanie Szoste : Nie bedziesz... eerrr.... Nie wolno... aaa...
Powinienes... yyy... Cholera! Ooops! Przepraszam!
Po szczegoly odsylamy do Pisma Swietego. Na razie prosimy o pozostawienie
wiadomosci.
Witamy w Centrum Zapobiegania Samobojstwom.
Niestety, wszyscy konsultanci sa w tej chwili zajeci. Prosze zostawic swoje
nazwisko i adres, ktos z nas
pozniej przyjedzie i cie odetnie.
Dzien dobry. Tu goraca linia psychiatryczna.
Jesli twoj problem to impulsywnosc, walnij w klawisz z cyfra 1.
Jesli masz kompleks nizszosci, niech ktos lepszy wcisnie za ciebie klawisz
2.
Jezeli masz rozdwojenie jazni, wcisnij klawisze 3 i 4 jednoczesnie.
Jezeli cierpisz na manie przesladowcza, nacisnij 5, ale skad wiesz co sie
wtedy stanie?
Gdy twoj problem to schizofrenia, Glosy same ci podpowiedza, ktory klawisz
nalezy przycisnac.
Jesli zas cierpisz na psychoze maniakalno-depresyjna to i tak nikt z toba
nie bedzie gadal.
W pozostalych przypadkach zostaw wiadomosc na tasmie.
Nadlesnictwo Stogi. Niestety tego jelenia nie ma. Zostaw dla niego
wiadomosc.
Witamy w serialu "Sekretarka Automatyczna".
W dzisiejszym odcinku:
John postanawia nie odbierac telefonow.
W zwiazku z tym, prosi wszystkich, ktorzy dzwonia, by zostawili nagrana
wiadomosc. Wie, ze do jego prosby zastosuja sie znajomi, wszyscy - procz
Anny.
Sponsorem serialu jest TP S.A.
Tu rezydencja Brown'ow. Polaczyles sie akurat w trakcie naszej kolejnej
klotni. Zostaw wiadomosc
na tasmie, a oddzwoni to z nas, ktore sie tym razem nie wyprowadzi do
matki.
Johna niestety nie ma w domu poniewaz zostal porwany. Prosze zostawic swoje
nazwisko, numer
telefonu i 100.000 $ w uzywanych banknotach.
I want you to be crazy
'Cause you're boring baby when you're straight
'Cause you're boring baby when you're straight
ortograficznie
przez jakie "ó" pisze się - twój stary
przez "ó" zamknięte bo- twoja stara
przez "ó" zamknięte bo- twoja stara
